面朝大海，春暖花开

原来这里改了又改改了又改，我已经不会用了...
哦..

我相信我们的认识和熟知是一种缘分。
许许多多如果堆砌出来的缘分。
如果没有一起上课，便不会开始聊天；如果没有开始聊天，便不会特意去看你的QQ资料；如果没有看你的资料，便不会被飞鸟和鱼的理论震撼到；如果没有震撼到；我便不会开始写博客；如果我没有开始写博客，你便不会一次次用留言的方式给我知音难求的感觉。
如果我没有遇到他，你没有遇到他，我们的话题是不是就仅限于对于未来和理想的无限憧憬和假想之中呢？可是，我们都遇到了，几乎同样形式，几乎同样深刻。我当时也许是像抓着救命稻草一般的吧？抓住了在所有劝退声中唯一的鼓励。
到此，你对于我的意义终于不再是一个无比聪明活泼可爱的住在我对面的同班同学，我终于可以以好朋友可以以知己来称呼。

2004年11月9日，那么多人，那么开心，玩着真心话大冒险，然后你开始留下20岁开始的记忆。
2005年11月9日，我只能和你说生日快乐，隔着上海到香港的距离。
2006年11月8日和11月9日的临界点，突然很想yc，写下我的回忆，我是不是开始老了，开始隐约觉得该是要珍惜了？

两年多了，我们风雨兼程，在一起创造着也许只有对自己来说有意义的奇迹。在看碌到无暇顾及彼此。但我只是希望，我只是希望明年的此刻，我能在大洋彼岸，在你的面前，说一声，Happy Birthday!

我知道这样安静的夜晚，适合用来怀念，而我的情绪从来不会辜负了环境。在漫无目的一天之后，突然觉得身边缺少了一点什么东西，然后发觉原来是一个人，一个平时只要跑到门口在大喊一声就可以陪我笑陪我疯的人，可是现在，这个人却离开我好几千公里，没有除了QQ外的联系方式。打开QQ看到了熟悉的头像，想要打招呼的瞬间，网络断了，突然就觉得心里一沉，注定我今天要孤单，那好吧，我平静地接受，我不用网络，用回忆。

虽然住得很近，可是刚开始的距离真得好远好远，只知道是个牛牛，还是个长得挺漂亮的小姑娘，从来没有更深入的接触，最多也就彼此见面打个招呼，表示一下认识而已，就这样过了一年。我相信缘份这个东西，可以让两个人天天见面却什么也不留下，可以让两个人一见如故甚至一见钟情，也可以让两个人平淡的感情在一系列巧合之后爆发。因为同时选了相同的英语课，开始用QQ聊天，然后看到了她的签名档，然后想起自己，写下了让所有人心痛的《伤逝》，从此她进入了我的博客，我的生活。在逼着她按时吃饭，逼着她去图书馆而不是把青春贡献给电脑的乐趣中，发现了彼此好多的相似。知道在QQ上说出她的爱情。和我极其相似却又同样痛苦的爱情，一场三个人的游戏，一场男主角不想伤害任何一个人的游戏。然后我告诉她，如果在这个时候放手，会后悔一辈子，因为我一时的心软让我在半年后依旧无法释怀，而她和我一样倔强而又骄傲的女孩子又怎么能忍受。看着长长的两篇文章，看着她细数他们的过往，我仿佛又回忆了一次让我身心疲惫的爱情。 看着他们分分合合合合分分，我的心中只剩下心痛，也不知道是为自己还是为别人。而我当时早已绝望决定结束，只是天天看到他的笑容，一次次的反悔。在何一个陌生人聊天之后，发消息给她说我想喝酒，我想喝醉，她说，好，陪你。我想当时除了她，已经没有人会这样毫不犹豫地答应我了吧，我想除了她，已经没有人能够了解我的心情，我想喝醉，和她喝，然后不停的说话，不停的发泄，告诉她我所有的伤心和绝望。经过一段寒假的恢复，开学的时候已经没有了这个欲望，只是她的分手让她想一醉解千愁。于是陪她喝酒。开始还是很有气氛的，买了夫妻肺片，还买了点花生米，红酒喝喝，一点都不像是买醉的人。可是，因为她和他的聊天，因为她的眼泪，我花了很大努力平复的伤口又一次被掀开，又想起了前一天晚上笑笑的话语想起了最后一个拥抱，于是开始喝酒，一杯又一杯的红酒，喝完了还有啤酒……没想到配她喝酒，醉的却是我。

我永远记得，你和他从楼顶下来时两个男人四目相视的目光，忘不了你靠在门边歇斯底里却又意味深长的笑，虽然我累的没有力气再说话可是我都记得。没有第二个人可以给我这样的记忆了。在那个时候，所有的人都振振有词，劝我放手，告诉我不值得，我每次都只能苦笑，站着说话不腰疼啊，要是可以忘掉，要是那么容易就舍得放手的话，我又何必让自己这么委屈呢。而只有你能理解我的感受给我安慰，我相信那个时候也只有我能让你感觉还有所依靠。我们在爱情中受伤，却互相搀扶着一步步往前走，笑，哭，疼痛然后是成长。我想如果没有你的话，我依旧会很坚强，但是没有人理解，我会难过许多，真的很谢谢你能出现在我的生活中，陪我走过最艰难的日子，那段永远永远不会忘记的日子。

接下来的事情还是很神奇，和笑笑的关系逐渐明朗，虽然你还是会很担心，但是关系显然好转，笑容也越来越多。五一的时候忙托福忙得焦头烂额，虽然知道他翘课去会女友，虽然知道你的不安与烦躁，可是竟然没有心情安静下来安慰你，到现在都一直很过意不去。不过，啦啦，让我觉得减轻愧疚的，突然有一天在和他聊天八卦的时候知道了他和女朋友分手的消息，呼呼，真是大松一口气。然后就一直看到你开开心心的笑脸了阿，过着比我还要颓废的生活。还有一件很开心的事情是和你作高频实验，看到梦郎惊讶又想要把我们难倒的神情，我就觉得很乐，得意死了。不知道他暑假里做鉴频有没有做出来，嘿嘿。昨天去听梦郎讲模电，以前一直是坐第一排听，这次坐在最后几排，感觉熟悉却又有点不一样。梦郎还是那样神采飞扬的要大家学会拉橡皮筋……

我知道你一个人在hk很寂寞的，可是我最近的了厌网症，真的不太想上网，不过还好还有很多人陪你啊，我还是会经常去你博客转转留个脚印的。

其实这篇博客写的已经不是我这个朋友系列的风格了，都是因为网络突然又好了，和你聊天导致的结果。还有就是不想煽情了，你一个人在hk,哭了都没我逗你笑，没有人给你才眼泪了，那就不好了。虽然激情早已经过去，但是激情过后没有但却得平静在我的心中却更加珍贵。我不想你哭，不想自己哭，大家都笑一笑好不好
小鱼儿，你在hk要好好的游，再游几个月就可以游回来了。不要觉得hk好就不要我，我很想你的。

     下午突然飘起了雨，江南的小雨，很细很细，温柔而缠绵。
     梧桐的枝丫被截去了很多，一下子变得空旷起来，没有了张牙舞爪，没有了落叶纷飞，在细雨中，空荡荡的，让人感到失落，感到心疼。
     晚上从图书馆出来，一个人在梧桐树下走，昏黄的灯光，朦胧的细雨，孤独的身影，很适合怀念的心情。
     这里的梧桐，让我想起木中的树，樱花，我在那里成佛；紫藤，记忆着我的晨读和肆意欢笑；雪松，成就了飞机和fish伟大的爱恋……
     不知道木中的石榴树现在长成什么样了，火红的花朵，剔透的石榴，映着roy的笑脸，深深铭刻。

     roy是我在木中认识的第一个人，腼腆的微笑，温和的话语，很有安全感的一个人。夏令营的时候，上台发言时的那份锲而不舍，那份敏锐，又为他注入了一个新的诠释。曾经，他是我心中的神话，站在一个可望不可及的高度，俯瞰芸芸众生的痛苦学习；曾经，他是我为之努力的目标，学习的动力很大一部分来自于有朝一日超越他的可笑想法。
     不知道为什么会和roy熟识，会和他成为好朋友，然后抄他的数学作业，和他讨论化学问题，听他讲解物理，然后，我开始进步，向着我的目标一步步地靠近。
     只因为想和他开玩笑，很单纯的原因，于是真的和他做起了游戏。玩笑开得很大，整整花了我一年的时间，甚至买通了他寝室的戴戴。终于有一天告诉他整个事情只是我的一个玩笑的时候，他说，你的玩笑让我感到幸福。我只能沉默。
     我们的关系一直很微妙，不是爱情也不像是友情，不想再用所谓的第四类情感来解释，因为，我觉得这样的解释用来形容我们的关系太过于俗气。
     后来，遇见了westner，看到了他的眼神，听到了他的细语，明白了自己的的感动，开始在吴玲燕耳边细数我们的种种。然后开始遗忘，包括roy在内的过往。
     觉得自己是个感性的人，一生只有可能爱上两类人，一类是优秀到让我心甘情愿为他做所有的事情，甚至放弃我的一切，跟着他浪迹天涯；一类是忧郁的让我心疼，用尽我的阳光灿烂来化解他心中的伤痛 。roy是前者，westner是后者。
     当roy在纸上写下我的名字时，我对他微笑，说我没看到，他也微笑，说那就好。然后彼此都选择忘记，彼此又像以前那样若即若离。
     心中默念了无数遍的对不起，但始终没有说出口，我知道，他需要的不是我得对不起，但是他要得我是真的给不起。
     教室前面的石榴，我只想的出用热烈来形容。满树的花朵，满树的果实，让我的高三从此变成红色，虽然黯然，但是仍充满着希望。我在窗口看着roy一下子打下十八个石榴，好生羡慕。但是我却始终没能成功，唯一一个掉落在地上时已经分裂成无数小块，没了吃下去的欲望。在树下垂涎了很久，roy怎么才能一下子打下十八个石榴，roy沉默，任凭我威胁引诱，始终用微笑来回答我。第二天风雨大作，少有的瓢泼大雨，当我浑身湿透无比郁闷的踏进教室，一眼看到我桌子上的石榴，沾着雨水在我眼前闪动。没有人告诉我是谁送的，但是我想说，真的很甜，roy，谢谢。晚上，吃着石榴，为westner抄数学笔记，抄roy的笔记，很不是滋味，roy，我只能说对不起。
     一次很重要得考试后，我知道自己做的很不好，但是，我在所有的人面前都很坚强，我对所有人说没关系，下次再来。甚至连吴玲燕都相信了。roy晚上来找我，告诉我有什么事不要放在心里，我说我没事的，你忙你的吧，他说你不要装了，我知道你的难过。不知道为什么眼泪就这样掉下来了，他拿出很多的纸巾，拉着我到操场上去走，用完了他所有的纸巾，用尽了我所有的眼泪，释放了我所有的压抑，但是，始终没能明白，为什么他会知道我所有的伪装。可是，roy很看重的数学联赛没能如愿以偿的进入冬令营，成绩出来的那天，他一个人，默默的在教室的角落，孤独受伤的身影，看着心酸，但是，我连安慰他的勇气也没有。吴玲燕跑过去骂了他一顿，说一个男人不应该因为一件事情而显得这样的无能，应该像我一样看开所有的事情，可是她不知道事实上很多事情我是真的不能放下，我是因为有了roy才没有崩溃的。突然觉得roy很可怜，自己很痛苦还要承担我的苦楚。也许，吴玲燕的训斥能让他清醒，但是我还是不忍心，走到roy面前，却惊讶的发现他给了我一个灿烂的笑脸，说，真的没事。我不知道自己还能说些什么，终于还是选择了走开。
     到了复旦没多久，和照相店的老板大吵一架，委屈得很，只有一个念头，就是打电话给roy，不敢打给父母，因为怕他们担心，似乎我对roy真的很残酷。听到我的抽泣，他显然很担心，我语无伦次，断断续续的诉说我所有的委屈。他说，现在好好的哭，然后擦干眼泪，现在没有人在你身边，一切都只能靠自己……打完了一块电板，打掉了很多钱，长途啊，他平时发条短信还要算计一下的，想来真的是很感动。
     现在我们南北相隔，始终互相错过，你放假的时候我上课，我终于回家了，你却又到了北京……我们终于越来越沉默，最初的互相鼓励都消失殆尽，qq上碰到无非互相抱怨一下忙碌的生活，没有希望的生活，有时打个招呼，然后就无话可说，更多的时候招呼都被我们省略……
     不知道为什么会这样，可是我不相信这一切都是错误，我相信它发生的所有意义，我相信他带给我的改变。我相信。
     不知道为什么在回忆的时候才会发现身边有那么多的人在关心我甚至是宠爱我，而我一直是这么后知后觉，当一切都无法挽回的时候，独自嗟叹。
     
     最后想说：roy，在未名湖畔看雪的时候，你会不会想起从前，会不会记得我的任性，会不会认为所有的一切都是悲哀？
     roy，我不知道该对你说些什么，也许最简单的才是最好的，祝你幸福，祝你一切都好。
     希望我们用沉默换取的是默契而不是互相的遗忘……
          

     吴玲燕，终于鼓足勇气开始写你，因为害怕自己在写blog的时候，思绪乱飞，不可抑制的想到一些伤感的话题，而很多时候，你让我感到生活的压抑与沉重，你让我感受到大地的真实与存在，你让我看到很多黑暗面，你让我看到很多挣扎的灵魂。
     仔细算来，你是唯一一个和我彻底做了三年同窗的人，在我沉溺于与宋冰的谈话和阿姨的玩闹时，不知道你默默无闻的在哪个角落，注视着或者干脆没有注意到我。我承认和你的深交是在我最落寞无助的时候，我承认当时有一种填补心里空虚的动机，但是当所有的一切发生后，发现已经离不开你了，每天和你的散步成了我生活的一部分，你言语犀利，一针见血，很多时候能给我彻悟的感觉，但是，转身，所有的话，所有的安慰与开导，统统忘却，所有的冰释瞬间尘封。不知道为什么会这样，因为我的固执么？我固执的认为喜欢和你谈话，我固执的认为不想听你的话，我固执的认为你的言语是我的一部分，永远无法抽离。有时候，甚至会为了想要和你谈谈话找些郁闷的事来，然后可以开心的听你的安慰，看到这里，希望你不要生气。我是个渴望被宠爱的小孩，我渴望被关注，我渴望有人能摸摸我的头，对我灿烂得微笑。我希望我能偶尔的任性，能发脾气，能被宽容，能被原谅我犯下的所有错误，能不像看起来那么坚强，能在委屈的时候毫无顾忌的哭泣。在你面前，我得渴望得到满足，你知道么？我喜欢这种感觉，我不想离开你，永远都不想。
     你的很多话，能击中我得要害，让我瞬间崩溃。也不知道什么时候，你睡在我的身边，我向你诉说着westner, 你一直沉默，当我说完所有的话，你轻轻地在我耳边说：你永远都无法忘掉他了。我问为什么，你说，在你最艰难的时光，是他给你的记忆陪伴着你，你可能忘的掉么？我所有的软弱，我所有的心疼，瞬间暴露，眼泪默默的流下来。一夜的沉默，终于让我明白什么叫舍不得，什么叫放不下。
     你告诉我，我的自我暗示太强烈了，很多事情其实并不是我想像的那样。我承认很多时候我会逼着自己去相信或者不相信一件事，我不愿意接受这个事实的时候，我甚至会觉得所有的人都在骗我，会很委屈很委屈。也许，这是我悲剧式的一个弱点也是我最大的优点，我所有的幸福和不幸，很大程度上都源于此。从来没有人和我说过这些话，你是第一个，也是唯一一个。
     很想念学校的草场，它记录着我们的成长，留下了我们的足迹，承载着我们的光荣与梦想，记忆着我们的不安与躁动。每当我翘了自习课到操场上去发呆，你总会在适当的时候出现，微笑着，像看待一个小孩子一样叫我回去，然后我会变得很开心，很乖的回去继续战斗。记得考试前几天，教室中充满着不安分的因子，我们在操场上坐了很久，望着周围熟悉的景物，篮球场，体育馆，宿舍楼，盛开着所有日光灯的教学楼，马路上来往的车辆，昏黄的路灯，曾经想摆脱的一切瞬间变得如此让人留恋。我们都明白，这样的日子不会有，在一起躺着看星星的日子不会有，互相鼓励互相安慰一起前进的日子不会有。突然希望，时间就此停留，定格，留下此时所有的美好。
     经历了高考的洗礼和考后的挣扎，我们都来到了上海。我来往于光华大道，你侧步于丽娃河畔，我在相挥堂前驻足，你在文史楼里逗留，我们在同一个城市不同的地方过着相同的生活。我知道我做的很不好，作为一个好朋友我甚至不知道你的梦想，我太自私，我只关注自己的理想，却从来没注意到过周围朋友的渴望。我一直以为你是不需要被安慰的人，你可以一个人把所有事情做到最好，可是，我错了。现在改正，还来得及么？我知道可以的，你不会扔下我不管的。
     不知道为什么关于你的记忆如此模糊，如此笼统。相信你知道我所有想说的话，你是如此了解我。而我，希望能成为你的天使，永远受到你的呵护和庇护，同时给你带来幸福。

           

     我不想用小鱼儿来称呼你，我周围有了太多的鱼，还有很多的鱼骨头。 你，之于我，和很多很多的人不同，虽然阿姨听上去没有那么可爱，但却是我的最爱。你看到以后郁闷的想从南京杀过来，我也是没意见的，我会微笑着让你下不了手，然后请你吃我们这边的阿康烧烤。
     阿姨，其实你有一点猜错了，我印象中的你并不是课桌里的几个烂苹果，而是果珍，你还记得么？曾经，你很喜欢喝果珍，我也喜欢，但是我很懒，我懒得去买，从来都是和你分享的。有时候，你怒了，碰上我的死皮赖脸，也没办法，心痛得要死，无奈得要死，但是还是只能眼睁睁的看着我从你果珍的包装袋里一大勺一大勺地往外掏。有时候，并不是真的那么想吃，只是想看看你哭笑不得的表情罢了，那真的很好玩，说实话，很咔哇依的。初中的时候有胃病的，但是高中三年，胃奇迹般的好了，我想，你的饼干或者蛋糕有很大的功劳吧，在这里先谢谢了。
     阿姨，你看上去永远是那么乐观的，嘻嘻哈哈的，就像我一样。很少人知道你心中的敏感和脆弱，就像我一样。但是你比我好，你会去关注很多很多早已被人遗忘的东西，然后给人很温暖的感觉，我不会；你会安慰我们，安慰所有受伤的心灵，说实话，我也不会，我只能很无能为力的说一声，不要这样了，或者说，不要难过了，我知道，这些话是最没有用的，在安慰一个人的时候；你很多时候在想，这件事情发生了，其他人会怎么样，然后会为有可能被伤害到的人深感不安，我更多的时候想到的是不这么做我会怎样，所以不管结果如何，我都会奋不顾身。很多时候，觉得自己变了，变了很多很多，麻木，冷漠，决绝。曾经阳光灿烂如你的我，几乎消失殆尽，只是偶尔话语里的俏皮还能隐约感受到我的心底的纯真。是不是不同的城市雕琢着不同的人？南京破败却古朴，天地的精华，千年的沧桑沉淀的是大家风范，曾经的莺歌燕舞成就一派不同的人文气息；上海，不知道有没有历史可言，太繁华的都市让我躁动不安，从心底感到这个城市的肤浅，太激烈的竞争使得人情冷漠，所有的人都迷茫着，只有把前面所有人都推到，你才能看见阳光，你才能继续生存！我和所有的人说上海是个好地方，不过只是想从别人的羡慕中麻痹一下自己，告诉自己，不要对这个城市太失望，有多少人渴望来到这里！我听到你抱怨南京的破败，如果我在那里，我也会的，但是，除了苏州，在你心里还爱过其他什么城市吗？不要为了南京而忧愁，它让你延续了高中时浓浓的友情，它让你得到了爱情，它让你在失意时还能得到那么多的庇护！
     我和你的友情和其他人不一样，宋冰给我的是激励，是动力，她用她的生活让我感到希望，就像一起走到的歌中唱的一样；一飞给我的是安稳，轻松，很多时候他的理智让我就此安定；吴玲燕现在离我最近，我很珍惜身边还有人陪，但是，她太了解我，很多时候很多事情我不用说她都能猜到，但是，那些时候我想做的只是想把事情说出来让不知道的人知道，说实话，我有点困惑，是不是距离太近，也是一种错误。你给我的是完全小女生般的温柔，你让我明白，我受到委屈的时候，也是可以流眼泪的，我不一定要想很多人想像中那么坚强。笑笑是我心中永远的疼痛，他离我而去的72个小时之内，我只感到心慌和闷，吴玲燕不停的开导我，放下电话所有的坦然又瞬间冰封，我不知道自己在做什么，更不知道自己想做什么，像噩梦一样。但是你得短信，在我似乎已经麻木的心上划过锋利的一刀，终于清醒，终于明白失去他，我有多么心疼，终于失声恸哭……

     突然发现自己犯了多么严重的一个错误，应该在写完这篇文章之后告诉你，我有blog的。很多话，已经说不出来了，感觉不一样了，就像在给你写信一样，我开始后悔，把我的blog公开了……
     
     

     一飞，听说了你的恋情，才又唤起了对你回忆.时间永远都是这样，在我即将要遗忘某些事某个人的时候，又用另一件事唤起我对同一个人的想念。
     印象中的你是个腼腆的小孩，坐在我后面，不太出声，偶尔和你开玩笑，总是以你的脸红而告终。印象中的你还是个勤勉的小孩，和我一样的勤勉，我们会早早地把所有的习题都做好，然后互相讨论，然后满意地看着试卷上一个又一个的高分，以至于在我离开2班以后你写信来告诉我，你怀念我们讨论问题的日子，现在，你的周围已经没有像我一样喜欢做习题的小孩了，我突然无奈了，在我的周围，又何尝有这样的人呢。
     我很早就知道，你给我们的印象其实是个错觉，可我却总愿意把这种错觉保留到现在。其实你远没有你表现出来的那样老实，不是吗？你不声不响，却一肚子的“坏水”，你会把一个谎言编得绘声绘色，让中计的人哭笑不得。你会在我们争论一个问题的时候语出惊人，让所有叽里呱啦的人顿时语塞。可是，我一直愿意认为你是个老实的小孩，因为，我习惯于向老实人倾诉，因为我习惯于向你倾诉。
     只是你说你一直都很善于安慰人，怎么我一点都不知道，我从来没听到过只言片语的安慰之辞。但是我承认你会给我感动，在你开玩笑似的话里。就像那天我被大雨困在图书馆，郁闷之时向你抱怨，你说那你只能等等了，我来送伞给你。傻瓜都知道这是玩笑话，但是我对着这样一条从南京发过来的短信，不可抑制的感动。我知道，如果你离我很近的话，你会来的，一定会的。
     你让我轻松点生活，我又何尝不想呢。很多事情不是想通了就能够做到的，很多行为，自己都不知道为什么的。但是很开心地看到，你终于作出决定了。你为了快乐终于放弃了多年的坚持，有了一个美好的开始。看到你现在每天开开心心，完全打破了我印象中你的形象，那个腼腆勤勉的小孩终于长大了，而且快乐的长大了。
     希望时间就此为你停留，希望你美丽的生活永远都不要走。
           

     westner,总是喜欢这样称呼你，也许你也不知道吧。我也不知道为什么，特别喜欢它的发音，总是隐隐的感觉到，它应该属于你。
     不知道是不是越熟悉的人越难下笔，你我积攒的回忆太多了，让我感到迷茫和眩晕，虽然我认识你的时间远远没有他们长，虽然我和你相处的日子只有短短的半年。
     我承认我喜欢过你，从来都承认。用这个过去时的时候发现自己无比轻松，westner,原来和你做朋友是这么轻松，这么轻松的事。放下了处心积虑，我们之间剩下的是真诚，不是吗？westner,真庆幸在那么多的时候，你能清醒地制止了糊涂的我要干的傻事，如果没有。我们现在会不会已经是陌路了呢？westner,我一直记得我在听飞鱼的时候你看我的眼神的，那种无法表达出来的感动。也许，我只是把感动错误地认为喜欢了吧。也许，我也在犹豫，我们始终是不同世界的人，我们始终有一天会永远分开，如果我们选择的不是好朋友的话。westner，有一天我乘公交车的时候，车灯突然亮起，在白色的灯光中，我想起了你，想起了你，westner,那一刻，我被自己感动。westner，那一刻我想如果你在我身边的话，就不会有那份浪漫了，不是吗？westner，对不起，我们互相努力了那么久，来保持的关系，最后还是被我破坏了。那些话，我不该说的，不应该的。westner，我真的很喜欢和你在操场上散步，听你抱怨你的数学的，虽然有时候那会让我替你感到难过；westner，我真的喜欢和你拿着电话不太说话彼此看电视的时候的，虽然有时候电话费会让我感到心疼；westner，我真的喜欢和你在相距很远的时候彼此给对方的灿烂的微笑的，这一点没有虽然，因此我最喜欢。westner，在我说过那些话以后，电话拿起的时候再也没有以前的轻松，给你微笑的时候会考虑很多了，我不习惯，我想你也是，于是你说，大家都忘了吧。我犹豫了很久，终于还是答应了。westner，现在觉得这是我最正确最伟大的一个决定了，你说呢？
     终于，我来到了上海，而你没有。你来看我，我抱着你在曦园痛哭流涕，为了我的过去和现在，westner，谢谢你，你的体温让我在心中也感到了温暖，我觉得这是一个朋友的热情和力量。很多时候，朋友的默默支持能给与我的是莫大的力量，他们告诉我要勇敢，鼓励我一步一步坚定地走下去。westner，这里面也有你好大的一份，你知道么？你走的那天到车站去送你，我是那么的舍不得，总以为你这一离开就是永远，于是我比你先转身，是你目送着我的离开，有点好笑，是不是？可是我那天一点都没有回头的勇气，任凭眼泪在空中飞，westner，那天，你感受到我的眼泪了么？
     westner，那天我去你生活的城市，和你走了很久很久，和你谈了很多很多，当然也和你吃得很撑很撑。那天，我真得好快乐，那些美好会永远留在我的回忆里，而且，westner，你知道吗，那天到分手我都很开心，发现在我心里终于你又是原来的那个westner了，那天晚上，我做梦都在笑，你知道么，呃？
     westner，我知道你弹吉他是很有天赋的，真的很想再听你在电话里响起的琴声，真的很想有一天能看到你在舞台上洒脱的身影，westner，我知道你不会让我等很久的，是吗？你对吉他的热情，曾经被我嘲笑它才是你的第一女友，不过，现在是真的希望你不再过又一个的光棍节，我知道，你也不会让我等太久的，是吧，westner？
      westner，对你，始终都是有那么一点的想念，那么一点的依恋，我希望，这样的关系，这样的感觉永远不要有尽头，永远永远……